Es muy duro aceptar la realidad...........................

Hace mucho tiempo que no escribo, estaba realemtne desaparecida.
Me encuentro en la etapa mas dificil de mi vida, pero bueno todo desde el pricipio.

Descanse el mes como me lo dijo el médico un mes antes de ir por mis esquimalitos y el día 27 de Noviembre llego mi regla, asi el 28 comence el estradiol y el día 9 de mi ciclo (que fue el 6 de Dic.) me hicieron una ecografia para ver como estaba el endometrio y esstaba hermoso, en 9.45 asi que llame a la clinica feliz por saber qe todo marchaba bien.
Hable con una de las enfermeas y me pregunto que cuantos embriones deseabamos a tranferir y ya lo habiamos platicado con mi esposo que esta vez lo hariamos con res para aumentar nuesras oportunidades y sin importarnos que los tres pegaran, pero yo quería primero que me explicarán todo el procedimiento, ya que al congelarlos lo hicieron en grupos de dos y yo no quería perder ninguno por tener el capricho de la transferencia de tres, asi que nos explicaron que no habría problema, pero que también existia la posibilidad que al descongelar alguno no sobreviviera, entonces yo dije que si uno no sobrevivia que descongelaran otro y que no importaba que me me quedarán dos, pero la Doctora nos explico que eta mejor que dejaramos los otros tres completos por si al descongelar alguno no sobrevivia y al final no quedarnos con uno solo.............................

Pués esto me puso confuisam de mal humor y todo, porque yo ya había tomado mi decisión y la dra empieza con sus comentarios "Yo no lo haría" no se que y no se cuanto ----- PERO SON NUESTROS EMBRIONES y MI CUERPO!!!!!!!!!!!!!!!!
Que le importa???
Termine llorando y después de la emoción que tenía no sabia que hacer, quede confundida y triste.................

Al final quedamos que solo descongelarán los tres y los que sobrevivieran me transferia asi solo fuera uno y la transfer sería el 11 e Noviembre.

Para el Domingo ya el estres había pasado y yo solo le pedia a Dios que permitiera que los tres desongelaran bien.

Fue el día mas hermoso de mi vida, estaba emocionada ya que estaba completamente segura que esta vez obtendría mi deseado positivo.
No cambia de felicidad, esta sería la vencida y tendría mi regalito de Navidad.

Con mi esposo nos pusimos hacer todo lo posible para que yo pudiera hacer mi reposo por durante las dos semanas y sin tener que preocuparme de nada, fuimos inclusive a comprar el arbolito de Navidad, queria estar en un ambiente completamente tranquilo y lleno de alegria.

El día Lunes 10 comence con la progesterona y tendía que llamar a las 13 horas para que me dieran la hora de la transfer, no se me olvida que comenzabamos a comer (´queriamos ir lo mas temprano posible a comprar la decocarión del arbolito) y le dije a mi marido despuésde la sopa y antes del guisando llamamos..................

Cual va siendo nuestra sorpresa, que me dice la enfermera que ninguno descongelo!!!!!!!!!!!!!!!!

Me quede sin habla, solo escuchaba que la enfermera me hablaba y preguntaba si estaba ahi, pero no podía contestarle, asi que le di el telefono a mi marido, el médico habia salido a comer, asi que teniamos que esperar a las 14:30 que regresará y poder habalr con el y asi fue, a esa hora nos llamo y nos explico que NINGUNO DE LOS 6 CRIOBEBES había sobrevivido a la desconegalción, nos explico que esto pasa muy rara vez, pero si llega a pasar......................

Fue terrible, algo no anda bien, como puede ser que una vez quede embarazada lo perdi y después perdi 8 embriones mas? estamos hablando de 9 embriones de los que yo estoy enterada, me senti muerta en vida..........................

Ya estoy cansada !!

Hoy ha sido un día tan dificil para mi.........
Primero me levanto recordando como hace un anio festejabmos mi marido y yo por la llegada de nuestro bebe, después me entero del embarazo de alguien cercana a mi (el segundo en una semana) el cual me pone increiblemente feliz, pero no deja recuerdarme del mio, mi sintomas de embarazo, ese busto que me explotaba, un suenio tremendo.

Estoy cansada de ser descartada de la sociedad por no tener un hijo, ver como se organizan todas las mamis para el día del ninio, el cumpleanios del hijo de la vecina, de la hermana de la amiga, etc, etc, etc...................

"Estoy CANSADA DE ESPERAR" ya no puedo mas, ver como mis amigas, vecinas, familiares, etc a la primera se embarazan y yo sigo aqui esperando, luchando, haciendo tratamiento y "NADA", es tan dificil estar esquivando esas frases;
--Y tu para cuando?-- --No piensan tener hijos?-- -- Ya es hora, no?--
-- ya te estas quedando atras-- -- te estas haciendo vieja--

Porqué? porque la gente no puede simplemente tocar otro tema?
Nosotros hemos decidio no deciselo mas que a un paar de amigos y obviamente mis amigas del foro quienes me han acompaniado por este camino y me han sabido comprender porencontrarse en situaciones similares, pero aveces cuando escucho este tipo de comentarios me dan ganas de decirles simplemente "Nuestro camino de la busqueda ha sido muy dificil", pero la verdad es que porque me tengo que justificar ante la demas gente? porque no pueden simlpemente ser mas prudentes y cerrar la boca?

Hoy nuevamente me siento aqui sola, siento que mi vida no tiene sentido y no paro de llorar, pensando en que podría tener a mi bebe en mis brazos.............

Bebito mio, dónde estas? te busco y no te encuetro, el camino se me ha echo muy largo y siento que se termina y sin tenerte conmigo, se me hace eterno, ya no puedo mas..............................






P.D. haste después de haber escrito estas palbras me doy cuenta que es mi martes 13 ....................................

Hoy hace un anio

Hay una canción de los hombnre G que asi se llama y trate de cantarla y acordarme de ella, pero no lo logre, hace tanto tiempo de esta canción......................

Hace un anio tuve por primera vez mi positivo.

Hace un anio por primera vez en mi vida me entere que estaba embarazada después de mucho tiempo de busqueda.

Hace un anio que conocí la felicidad de ser mamá.

Hace un anio mi bebe crecia en mis entranias.

Pero hace casi un anio que se conviertió en un bello Angel.

La tristeza aún me rodea y no puedo olvidar que el día 11 de Nov del 2006 hice por primera vez en mi vida un test de farmacia y me dió positivo y sin creerlo me hice otro el cual me lo confirmo.
Mi angel hermoso, hoy estarías en mis barazos, pero estas en la luna cuidandome, porque Dios asi lo decidió, pero siempre te tendre en mi corazón y mis pensamientos.

Te amo mi angel eterno !!!

Compartirlo con el mundo para que me comprendan

Quiero pegar unas palabras que hace unas semanas una amiguita puso en el foro.

AYUDA PARA SENSIBILIZAR A LA FAMILIA Y AMIGOS ACERCA DE LO QUE ESTAS PASANDO.

Ella sabe que la quieres y deseas que sea felíz, que sea otra vez la misma de siempre, pero últimamente parece aislada, deprimida y obsesionada con la idea de tener un niño.
Probablemente encontrarás difícil entender por qué el hecho de quedarse embarazada ha teñido virtualmente todos los aspectos de su vida diaria.
Ella espera que leyendo esto, escrito por psicólogos con experiencias en esterilidad tanto personal como profesional, entiendas mejor el dolor que esta sintiendo.
Estas notas también te orientaran sobre la forma de ayudarla.

ALGUNOS DATOS SOBRE LA INFERTILIDAD.

Puede que te sorprendas cuando sepas que aproximadamente una de cada seis mujeres que desea tener un hijo no puede concebirlo.
Hay muchas posibilidades para justificar una estadística tan mala: trompas obstruidas, fracaso ovárico, alteraciones hormonales, o número bajo de esperamatozoides en la pareja, por mencionar unas pocas.
Todas estas razones para conseguir el embarazo son físicas o fisiológicas, no psicológicas. Las trompas no se bloquean por el hecho de que una mujer esté pensando con mucha intensidad en quedarse embarazada, y los anticuerpos que matan el esperma no desaparecen simplemente porque la mujer se relaje, y el hombre no puede hacer que sus espermatozoides viajen mas rápido siendo más optimista.

CONSEJOS BIEN INTENCIONADOS.

Cuando alguien a quien queremos tiene problemas es natural intentar ayudarle y si no hay nada específico que podamos hacer, procuramos darle algún consejo.
A menudo recurrimos a nuestras propias experiencias o a anécdotas que implican a otras personas que conocemos.
Quizás recuerdes ahora alguna amiga que tuvo problemas para quedarse embarazada hasta que ella y su marido se fueron a una isla tropical. Asi que le sugieres a ella y a su marido que se tomen unas vacaciones.
Aprecia mucho tu consejo, pero no le sirve, porque su problema tiene origen físico, y además le afecta mucho. De hecho, está continuamente bombardeada por ese tipo de consejos.
Imagínate lo frustrante que tiene que ser para ella, que le cuenten cómo otras parejas se quedan embarazadas "mágicamente" durante sus vacaciones, simplemente por hacer el amor.
Para ella, que ya está recibiendo tratamiento para la infertilidad, hacer el amor y quedarse embarazada son dos conceptos, que empiezan a no estar relacionados.

No te puedes imaginar, lo duramente que está intentando tener un bebé, y lo frustrada que siente cada vez que se da cuenta que no ha podido ser.
Estos consejos, aunque bien intencionados, son en realidad un intento de transformar una situación extremadamente compleja y desagradable, en un problema simple.
Simplificando su problema de este modo se infravaloran sus sentimientos, haciendo que se sienta incomprendida.
Es probable e incluso natural, que en estas circunstancias ella y otras mujeres en su situación se enfaden y se molesten si alguien recurre a estos consejos.
Lo unico cierto es que no hay prácticamente nada concreto que puedas hacer para ayudarla. La mejor ayuda que le puedes proporcionar es ser comprensivo con ella y ofrecerle tu apoyo.

POR QUE EL NO PODER TENER NIÑOS PUEDE AFECTAR TANTO.

Muchas mujeres han crecido con la esperanza de que tendrían un hijo algún día. Se han visto a si mismas asumiendo el papel de madres desde que jugaban con muñecas. Incluso algunas mujeres no se sienten totalmente desarrolladas hasta que no son madres.
No poder tener niños puede llegar a ser, en algunos casos, un sentimiento de vida o muerte.
Lo peor de la situación, es que ella no tiene, ni de lejos, la certeza de que algún día vaya a tener un hijo.
Una de las cosas más crueles que se le puede hacer a una persona es proporcionarle una esperanza que luego no se hace realidad. La medicina moderna ha creado esta espada de doble filo. Ofrece esperanzas donde antes no las había, pero a costa de una pequeña posibilidad de éxito.

QUE OFRECE ACTUALMENTE LA MEDICINA A LA MUJER INFERTIL.

En la última década la medicina reproductiva ha desarrollado grandes avances que permite a mujeres, que en el pasado hubieran sido incapaces de tener un niño, poder concebir ahora. Determinadas medicaciones pueden hacer que aumente el número y tamaño de los folículos que produce una mujer, y por lo tanto, aumenten sus posibilidades de fertilización.
A pesar de la esperanza que estas tecnologías ofrecen, no deja de ser un camino difícil de recorrer. Algunos de estos procedimientos se realizan sólo en unos pocos sitios, lo que obliga a algunas de estas mujeres a viajar largas distancias.
Incluso si el tratamiento está disponible y próximo, las pacientes tienen que realizar numerosas visitas al médico, ponerse inyecciones diariamente, acoplar continuamente su trabajo con los diferntes procedimientos médicos e incluso realizar importantes desembolsos de dinero.
Despues de cada intento médico para conseguir un embarazo, ella debe adoptar una actitud de espera que esta sazonada de brotes de optimismo y pesimismo.
Es una especie de "montaña rusa emocional", no sabe si la tensión mamaria que siente es un signo de embarazo o un efecto secundario de la medicación. Si ve una pequeña gota de sangre en su ropa interior, no sabe si es un embrión tratando de implantarse o es su regla que está a punto de comenzar.
Y mientras está tratando de arreglárselas con esta confusión emocional, puede ser que la inviten a un bautizmo, una fiesta infantil, o se entere que una amiga, familiar o compañera de trabajo está embarazada. O lee la noticia de un niño de un día de vida que han encontrado abandonado. ¿Te puedes imaginar su envidia (sana), o su rabia ante las injusticias de la vida?
Cada mes se pregunta si éste será su mes. Si no lo es, muchas veces la cuestión es si podrá reunir la energía suficiente para intentarlo de nuevo.
Cuando hables con ella trata de "sintonizar" con el peso que lleva en su mente y en su corazón. Sabe que te preocupas por ella y puede que necesite hablar contigo. Pero también sabe que no hay nada que puedas hacer para que se quede embarazada y teme que le hagas sugerencias que aumenten más su desesperación.

QUE PUEDES HACER.

Le puedes dar tu apoyo y no la critiques por alguna de las cosas que haga, para no aumentar su malestar emocional. Podrías decir algo asi "Me preocupo por ti, después de leer esto me hago más a la idea de lo que estás pasando y lo duro que es para ti. Me gustaría ayudarte y estoy aquí para escucharte y llorar contigo si tienes ganas de llorar, y también para animarte cuando creas que no hay más esperanza. Puedes hablar conmigo. Me hago cargo de la situación.
Lo que importa y que hay que recordar, es que está angustiada y preocupada. Escúchala pero no la juzgues. No trates de pretender que todo irá fenomenal.
Tampoco la lleves al fatalismo, con expresiones tan frecuentes como "lo que tenga que ser, será". ¿Qué sentido tendría entonces el uso de toda esa tecnología médica para intentar hacer realidad lo que la naturaleza por si misma no ha podido?

ALGUNAS SITUACIONES PROBLEMATICAS.

Igual que una habitación normal puede ser una carrera de obstáculos para una persona ciega, la vida cotidiana puede estar llena de peligros para una mujer infértil.
Ocurre a menudo, por Navidad, van a casa de un familiar. Su prima está dando el pecho a su niño recien nacido. Los chicos están viendo el futbol mientras las mujeres hablan de los innumerables problemas que tienen con sus niños.
Es imposible que no se sienta desplazada por decirlo de una manera leve.
La Navidad es un ejemplo de las muchas fiestas que son especialmente difíciles para ella. Marca de forma acusada el paso del tiempo. Se acuerda de lo que pensó en las últimas, que el próximo año tendría un niño con quien disfrutar junto a su familia y amigos.

Las actividades mundanas como salir a dar un paseo o ir de compras son auténticos campos de batalla. Ver a otras mujeres empujando sus carritos de niño es como un aguijonazo.
Es fácil que en alguna fiesta o cumpleaños alguien le pregunte que cuánto tiempo lleva casada y que si no tiene hijos (la pregunta del millón). Le gustaría salir corriendo, pero no puede. Y si se le ocurre comentar que en realidad está en tratamiento, probablemente empiecen los consejos bien intencionados, justo lo que no necesita.
Ir a una fiesta puede resultar doloroso, pero lo es también el distanciarse a si misma de los encuentros sociales que celebran sus compañeros y amigos.

UNA NOTA FINAL.

En razón de su infertilidad, la vida es muy estresante. Sin embargo hace lo posible por sobrellevarlo. Trata de ser comprensivo.
En algunas ocasiones la notarás deprimida, en otras enfadada y en otras pletórica de felicidad.
No tiene ni idea de cuando se solucionará su problema, ni siquiera si se solucionará.
Se ha embarcado en una ardua aventura emocional e incluso económica, con una no muy alta probabilidad de éxito (afortunadamente cada día más alta). Sin embargo, cuanto mas persevere en su empeño, mayores son la posibilidades de éxito y de conseguir por fin un embarazo.
Puede que algún día tenga éxito, puede que se rinda y recurra a la adopción. O bien que se haga a la idea de vivir la vida sin hijos. Aunque en el momento presente, no tiene ni idea de lo que ocurrirá en el futuro. No sabe por qué le ha tocado en suerte esta situación, pero nadie lo sabe. Todo lo que sabe es la angustia horrible que vive cada día.
Por favor, sé sensible con su situación, preocúpate por ella y dale tu apoyo. Lo necesita y lo quiere.
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El descanso............

Estamos en descanso.





-Recuperandonos del dolor fisico y emocional
-Juntando dinerito para el medicamento
-Limpiando un poquito el cuerpo de las hormonas

Descansamos para recuperar todas las fuerzas y asi recibir a nuestros frigobebes con todo, esperando y deseando que esta vez se queden en mis entranias durante 9 meses.

Las semillitas ...........

El día 24 de Octubre me hablaron de la clinica para confirmarme lo que yo ya tenía por adelantado "NEGATIVO", pregunte como había dado la beta y dio 1 asi que en ese momento respire, ya que lo que mas me preocupaba era un ectopico, creo que esos dolores que tenía eran por el retraso y las hormonas.

Mi amor fue el que al enterarse si se puso un poquito mal, lloro y no lo podía creer, estaba tan ilusionado....................... en ese momento me dio mucho coraje que la enfermera le hubiera dado mas espernzas ante mi negativo, en fin, de esta caidas se aprenden y creo que de ahora en adelante ambos vamos a seguir mi instinto.
Las semillitas que había sembrado, se pudrieron................, en el momento que me le dijo y que las vi mi corazón se hizó pedasitos.

Ahora tengo 3 angelitos en el cielo que me cuidan e interceden ante nuestro Senor, Dios no permitió que mis semillitas se quedarán conmigo tampoco y bueno es tiempo de orar, pedirle al Senor, juntar pilas y dinero para ir por los esquimalitos.

Enferma de tristeza, desesperación, coraje y garganta.................

Es increible, han pasado ya 4 dias desde que me sacaron sangre para el examen beta y no he tenido respuesta.

La cosa ocurrio asi: por la maniana del Jueves 18 de Oct. me fui felizmente a sacarme sangre, pensando que mi Gine sería el que haría el examen, pero no fue asi, ahi me sacaron la sangre y yo tuve que mandarla por correo a la clinica, cuando me dijeron esto me puse verde, tenía mucha rabia, me fui al correo con mi sobre de sangre y aun se encontraba cerado, mientras abrian, me meti a la Iglesia y le pei mucho al Senior por mis bebes. Lleve la carta al correo y me meti a la peluquería, aún no cabía en mi asombro lo qu me estaba ocurriendo, as ique a desquitarme con mi cabello se ha dicho, resultado............ "NO ME GUSTO", mas bien la tipa no me hizo nada, no note algún cambio, desconsolada me voy a la farmacia y compro un test de orina, al cual le tengo mucha confianza y aseguran a un 95 % que detecta la hormona un día antes del retraso y yo ya tenía 3 ó 4 dias de retraso asi que dije esta ahora si lo sabre.................
Me fui a casa e inmediatamente me hice el test y con todas las palabras de test digital me salió "NO EMBARAZADA", senti un valde de agua fria en la cara y desperte, en ese momento me di cuanta que de verdad no lo estaba, ya que no tenía ni un solo sintoma, el busto no me dolía, no me levanto al banio por las noches , tenía la boca seca y los sabores de hierro solo los senti dos o tres veces y si el test salió negativo es porque la hormona no esta o es demasido baja y si esta baja algo no esta bien, asi que me di mi tiempo para ponerme triste y comence a preparme para ir por mis esquimalitos, hablo con mi marido y le cuento, me dijo que llamaría a la clinica para avisar sobre que la sangre ya iba en camino, pués después de esto me llam mi marido y comienza a decirme que le conto a la enfermera que me había hecho el test y que ella le dijo que qra muy pronto, tatata, tatata, tatata...........................................

"QUIÉN CON CONOCE MEJOR MI CUERPO?"

Porque insisten en darme mas esperanzas falsas y hacer mas larga mi agonía?
Esto no es ser negativa, es simpelemetne aceptar y comenhar de neuvo.........
Hay gente que no tiene idea cuanto danio hace esta espera, ella esta del otro lado, pero ella no recibe las hormonas ella las pone, ella no pasa por la hiperestimulación, la islusión ni la desilucón, porque empeniarse y no aceptar a que el paciente esta cansado y pide un breack?

Le pedí a mi a marido que no me cotará nada mas, lo único que provoco fue ponerme de malas, yo me he preparado desde hace mucho para un negativo y si me equivo y maniana me dicen que es positivo bajo me voy a preocupar porque algo no anda bien y si da positivo dentro de los parametros sera una sorpresa y mejor aún (aunque lo veo imposible, sigo sin sintoma alguno).

Apartir de este día me encuntro enferma, los nervios los tengo destrozados, porque hacen una espera tan larga? yo lo único que quiero es confirmar el negativo, ya que no tengo ganas de pasar por cirugia por embarazo ectopico o algo asi y esto me preocupa, porque sigue sin bajrame, ojala todo sea hormonal........................




De pilón tengo las defensas tan bajas que desde ayer estoy nuevamente en cama con un poco de temperatura, dolor de garganta, escalofrios y sin ganas de hacer nada.
Me siento tan desepcionada de este pais ...........................

Hoy es el día !!!!

Aqui estoy, con sentimientos encontrados, miedos, esperanzas y mucha curiosidad por saber como saldrá el día de hoy la beta.
A las 8 me sacan sangre, pero el resultado esta unas horas después, asi que a seguir esperando.....................................

Gracias a todas mis bellas amigas, por los buenos desos y la buena onda.
Las quiero mucho y saben que son un gran pilar en este camino.

Estan ahi?

Solo faltan cuatro dias,sinembargo me esoy muriendo por saber si mis bebes se encuenran alimentandose de mis entranas.

El día de ayer me la pase mareada todo el día, asi me paso en mi embarazo anerior (Aborto retenido), tengo muchisisimo sueno y floreja, mas sin embargo la boca la sinto muy seca y se dice que la acumulación de saliba es otro de los sintomas, también recuerdo que antes de mi falta menstrual me levantaba por lo menos una vez al bano por la noche, cosa que ahora no me ha pasado, asi que tendre que seguir esperando, ya que la causa de los sintmas también podrían ser las homonas que estoy tomando.
Normalemtne mi menstruación tendría que llegar el día de hoy, gracias a Dios no hay ningún rastro, el Dr. me dijo que me hiciera la beta hasta el día 14 postransfer y bueno tengoque obedecerlo, auqnue debo confesar que estoy tentada a hacerme un test de orina, pero vamos a ver.........

Otra cosa es que ando de un humor terrible, ni yo misma me aguanto, de todo me enojo, todo memolesta y aveces de lanada me enojo, la vez anterior fue todo lo contrario, siempre estabade super buen hunor, nada me molestaba y la vida fue siempre color de rosa. Pero no debemos olvidar que los cilos de una mujer y sus embarazos siempre son difertens, asi que hasta que no me venga la menstruación no dejare mis epseranzas.

Estoy en la etapa del miedo, la curiosidad, la angustia:

- se habran implantado mis dos bebs?
- estaré de verda embarazada?
- en caso de ser positiva la beta, habra embriones en los sacos?
- estaran ubicados en el utero?

Tengo tanto miedo de que exista embarazo quimico, anembrionario ó ectopico, se que las posibilidades no son muchas, pero no nulas. No dejo de pedirle a mi Dios porque me permita conservar a mis dos bebes completamente sanos durante 9 meses en mi vientre y después me los permita tener por una verdadera, hermosa y larga vida.

Nadie es perfecto

Viernes 12 de Oct. mi amor tiene cita con el cardiologo.
Hace ya un ms que el nuestro méico general detecto algo en el corazón, de esta mandera llego mi marido al cardiologo.
Desde un día antes nos encontrabamos preocupados, pensando en que podía ser el problema, si estabamos hablando de algo muy grave o definitivamente de un error y que no era nada.............................

Al regresar mi marido le pregunto que como le fue y me dice que bien y mal.
Le detectaron una malformación en la valvula aórtica, esta malformación es de nacimiento, pero no trae ningun problema grave, pero si tiene que checarse cada an"o, ya que esta con el tiempo se va a ir desgastando.
Al terminar de contarme esto, recosto su cabeza en mis piernas y me dijo;
Porqué? Que pasa conmigo? Me siento todo defectuoso................... no tengo buenos espermas y ahora resulta que mi corazón tampoco esta bien, que pasó?

A lo cual yo le conteste, que teniamos que dar gracias a Dios por que se encuentra saludable, nadie es perfecto en eta vida y a algunos nos toca vivir unas cosas y a otros otras.
Estamos juntos y eso es lo que cuenta, estaremos juntos hoy y siempre, hasta que la muerte nos separe..................

Te amo amor y le pido a Dios porque nuestro matrimonio perdure, lleno de amor de hijos de bendiciones y de salud.





Al salir del consultorio del cardiologo, se dirió hacía consultorioa de mi gine, ya que tenía que recoger un pase que necesitaban en la clinica y ahi una de las recepsionistas le pregunto por mi, si me sentía mejor y me mando saludar...........
De verdad insisto, no pude haberme topodo con mejor grupo.
Adoro a mi gine y a las chicas que trabajan con el.

Soledad mi mejor companera.

En este momento me siento fatal, triste, desorientada y sola. Me encuentro en el punto mas bajo de la montania rusa.
Estoy harta de estar aqui sin que nadie me visite y poder platicar con alguien frene a frente.
Nuestras familias y nuestras amistades no saben del tema y mi marido tiene que trabajar y hoy me senti muy sola, me senti abandonada.
Yo se que aunque mi mamá no supiera del tema, pero si estuviera cerca de ella, iria por mi (claro diciendole, que no me siento bien, que las defensas las tengo bajas o que se yo) y me llevaria con ella a su casa y prepararme lo mas rico de comer, estariamos en su recamara viendo peliculas viejas blanco y negro que nos encanta y platicariamos sobre todos los temas habiado y por haber...................
Le he llamado por telefono y hemos platicado, pero obvio no es lo mismo.

Hoy tenia ganas de salir a caminar por lo menos unos 10 minutso, pero desgraciadamente mi amor se tubo que poner a hacer cosas del negocio y me quede aqui, nuevamente como perro y acompaniada solo de mi sombra................




Siempre me ha cosatado trabajo acostumbrarme a este pais, donde la gente es tan fria y seca, de donde yo vengo simepre hay contacto con los amigos y eso extranio, que alguien toque la puerta e invitarlo a tomar un cafe para poder platicar por lo menos de otros temas.............
En fin, me siento mejor, creo que me hacia falta descargarlo y si no fuera por mis bellas amigas que me siguen a travez de estas lineas y me escriben, todo esto sería terrible para mi, no se si lo hubiera podido soprtar.
Jamas imagine encontrar a mis grandes amigas y companeras atravez de estas lineas.
GRACIAS CHICAS LAS QUIERO MUCHO !!!

La espera desespera.

Este es el día 23 de mi ciclo y en realidad ha pasado mucho tiempo desde que comence este blog, mas sin embargo a mi se me hace que fue ayer; la espera se hace larga y mas cuando se tiene que estar en cama ó mejor dicho se quiere estar en cama.
Me mandaron reposo solo hasta el Domingo y mas que por la transferencia por la hiperestimulación, pero sin importarme que me digan que soy una exagerada, sigo en cama, solo me levanto para ir al banio y prepararme algo sencillo de comer apesar de que mi amor siempre me deja algo listo, pero hay veces que se me antoja algo extra jejeje.
Estamos tan ansiosos por saber que pasa denro de mi, que viaje han decidido tomar mis dos semillitas:

-Habran comenzado a crecer sus raices dentro de mi?
-Harban decido no quedarse?
-Si decidieron quedarse, habran encontrado en lugar correcto?


Solo de imaginarme que existe la posibilidad de haber dos peques ahora en mi vientre creciendo me vuelve loca, pero no dejo de ser realista y pensar que las posibilidades son minimas y que también existe la posbilidad que ninguna de las semillitas haya decidido quedarse y eso me pone triste.

Esta espera desespera, pero también es algo maravillosa, me hace tener todos los sentimientos de una vez, siempre digo que no soy amiga de la espera, pero en ralidad es bonito tener esta insertidumbre y tener la oportunidad de imaginarse como sería la vida si mis semillitas se quedan conmigo, de que forma cambiara mi vida con una o dos semillitas, para eso tenemos la imaginación, que no?
Por el otro lado pienso que si Dios decide que todavía no es nuestro tiempo, no me rndire e inmeiatamente comenzare para ir por mis esquimalitos, nada me va a hacer vencer para cumplir mi suenio de ser madre...................

Las semillitas

Ayer por la tarde mi amor se fue a comprar cosas para preparme un caldito de pollo, paso a una tienda asiatica donde encontro tamarindo (en el pais donde vivo no existe la planta) y lo trajo, mientras yo comia mi sopa el comia tamarindo y toma en una de sus manos dos semillitas y me dice, cómo vez las siembro?
yo como verder ignorante le digo, no,no sevan a dar..............................
Despues me dijo si, si asi como los dos bebes que te pusieon en tu barriguita....
Obviamente no lo pense dos veces y le dije "SI HAZLO" si se van a dar.
Si me hizo tan tierno y romantico..........., ahora tenemos a nuestras os semillitas a quienes les hablamos y les pedimos que crescan mucho y sanamente.

La transferencia

El día de ayer me trancfirieron a dos bellos blastocitos, estoy en un punto que yo misma ignoro si me siento feliz o no, creo que quiero no emocionarme dl todo, ya que las decepciones son muy fuertes, es por eso que pensare posiivo, hablare con mis pequenos y les pedire que se queden, me emocionare todo los dias con ellos, pero conciente y con los pies sobre la tierra de que en 14 dias me venga la menstruación o me de negativo el examen de sangre.
Los chances no son altos, pero tampoco nulos, asi que a esperar..................

La historia fue asi:
Ayer me levante a las 6:10 am, teniamos la cita a las 9:00 asi que tenia tiempoa par todo, desayunar bien, baniarme y arreglarme, pero como he estado en reposo ho sorpresa NO tengo pantalon para ponerme, los unicos que me pueden quedar sin molestrmee estan sucios y los otros son muy apretados y la barriga sigue inflamada, pues tarde horas en encotrar algo que pudiera ponerme, creo que estaba emasiado nerviosa jejjejejeje.
Bueno pués obviamente para no perder la costumbre salimos tarde a las 7:40 am, era Jueves con mucho trafico había mucha neblina, el carro no tenía gasolina iQUE NERVIOSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! po un mometo pensamos que no llegabamos, pero no me lo van a creer exactamente a las 9:00 am estabamos en la recepción UFFF!!!!

Bueno nos pasaron a la sala de espera e inmediatamente me llamo la Dra. para acerme la acupuntura, comienza aponerme las agujas, con un ambiente bellisimo, música de relajación y una fuente en medio del cuarto que claramente se escuchaba como iba cayendo el agua, le pregunto que cuantos emrios hay, MUERO DE CURIOSIDAD por saber, me dice que eso es algo que el Dr. me va a decir y de echo me comenta que mi Doc no me va a atender, porque anda en un congreso, si no me va a atender su companero de equipo, yo no me prcocupo por eso (hay una parte de mi vientre que es la del lado derecho que soy exageradamente cosquilluda y no me puede colocar la aguja jajajaja, con mucho trabajo logra ponemela) la Dra, comienza a hablarme, a relajarme y después sale del cuarto, me deja ahi y con esa musica y trato de relajarme lo mas posible, pero una aguja comienza a arderme, me ponia a pensar, no me arde, no me arde, no siento nada, tratando de ponerle mucha atención y efectivamente me distraje y después fue disminuyendo el ardor, pero justo fue del aldo del ovario que masgrandes estban los folis y después comence a sentir mis ovarios (algo que desde la punción ya no habia echo), sentia que estban ahi y trabajn, desde la punción solo sentia unas burbujas de aire.......

Segui relajandome y casi quedandome dormida entra la Dra. me pregunta que como me siento y me dice "le voy a contar algo, pero me promete no echarme de de cabeza?" yo le digo que no - Ustede tiene dos bellos blastocitos, los cuales le serán transferidos y se congelaron 6 - estaba tan relajada que no pude ni expresar la emoción que tenía, me dijo que los blastocitos estaban hermosos y que ella tenía muy buen presentimiento. "WOOOOWWWW!!!!! después fue por mi esposo y nos dijo que en unos minutos nos atenderian. Mi amor estaba mas nervisoo que nada, que agarrba la mano, me acariciaba, caminaba de un lado a otro y yo apenas y podia abrir los ojos jajajajajaja, ademas sentio que mi vientre estaba mejor claro no 100%, porque tampoco es magia).

5 mintos mas tarde entra la Dra, abre otra puerta y me lleva en la misma camilla, entramos al cuarto de la transferencia la Dra. se va y nos deja con una linda enfermera, nos cuenta que en la pantalla que esta en la esquina, veremos cuando cuando aspiren a los embrios en el cateter, entra el Doctor, nos expilca que se hará la transferencia de 2 blastocitos y se congelaron 6 embrios (jejeje ya lo sabía, pero me hice la soprendida), la verdad nada que ver que el que el Dr."""""""" que fue quien siempre me atendio, es todo seco, me pide que me pase a la silla, lo hago y me pone el aparato(que sinceramente desconsco el nombre, apesar de los a"os que tengo iyeno al gine) para abrir el cuello del utero, comienzo super molesta y mi marido junto conmigo, me duele horrible y el pendejo me dice "trate de relajarse" si como el no es el que tiene los ovarios inflamados después de sacarle 26 ovulos, me daban ganas de decile valla a que le jalen los huevos de lado a lado a ver que siente .... , como pude me aguante y poco a poco me fui relajando, prendieron la pantalla y apensa se pudieron ver esos dos puntitos, como iba siendo jalados por el cateter y después se lo llevaron al Doctor qien me inodujo el cateter y no senti absolutamente nada (solo como un pequeno cosquilleo), después me quito el "GATO" (le digo a mi marido que se me inagino que iba a cambiar una llanta de auto) y me metio el ultrasonido, checo que todo estuviera bien, se levanto y dijo, mucha suerte, la Srita, les dara indicaciones, hasta luego....................
Para mi mejor que se saliera de inmediato jajajajajaja, ahora solo queda esperar 14 dias, no soy amiga de la espera, pero no tengo otra opción la enfermera super linda me ayudo a pasarme de nuevo a la camilla y nos dio una hoja con las instrucciones a seguir, después me llevaron nuevamente al cuarto de relajación, llego la Dra, me volvio a popner agujas, me dejaron sola y casi me dormi,d e rato llego una Sra, mas y 5 minutos mas tarde me quitaron las agujas, me vesti y nos fuimos a casa.
Dormi casi todo el camino, llegamos dormi, mientras el cocinaba, comi, volvi a dormir jajajajajaja, moria por escribir, pero no podía de tan relajada, ademas creo que fue mjor, y que tenía muy buena energía en mi cuerpo y no queria que se me fuera en lacompu, quice aprocehcarla para mi cuerpo y mis pollitos.



el día de hoy estoy aqui empollando, con miedo de ir al banio y que se me salgan jajajaja, que tonterias, pero es asi.
Pase una noche terrible, del lado que me acostaba se me dormia el brazo y la mano, enataonces tuve que cambiar toda la noche de posición, sigo con la progesterona y el estradiol, aunque debo decir que la inflamacióm bajo mucho, ya me puedo desplazar mejor.

Se acerca el día tan esperado

Muero de nervios, manana si Dios quiere a esta hora mis bebes estaran en mi vientre, Dios te pido que les permitas quedarse ahi durante 9 meses, Senor ayudame a ser fuerte.

Hiperestimulación

El día de hoy me levante mucho mejor que los dias anteriores y como el día amanecio soleado decidimos junto con mi marido sali a pasear.
Tome mi pastilla, me puse lo pregesterona respectivamente y mientras me arreglaba la cara me recoste. Lo unico que nte al ponerme la mascara de pestanas fue que mis ojos estaban un poco hinchados, pero nada mas.

Mas tarde nos salimos, me fui a la libreria a comprar un libro y de ahi nos fuimos a centar a un cafe, yo no tomo cafe normalmente, pero en ese momento senti el olor y siendo de origen biologico me tome un capccuino.

Después me fui de compras y regresamos a casa, en total estuvimos como 3 horas fuera de la casa y camine ya que pense que me haria bien por estradiol que estoy tomando y evitar la hinchazón

Justo entrando acasa senti un dolor en el recto y el colon terrible me recargue en la pared y mi marido salio al auto por el resto de las compras, me cambie de ropa, pero no aguante, tuve la sensación como de expulsar aire (como después de una laparoscopia que el aire busca por donde salir y normalemtne es por los hombros, pero en este caso fue al revés) y no podía y ademas el dolor del colón era insoportable, me fui a centar al wc, pero el dolor comenzo a aumentar, le gritaba a mi marido, pero no me escuchaba, ya hasta la ultima me escucho y me di cuenta que estaba en el telefono, me dio mucha rabia ya que yo quería pararme y no podia por ese dolor tan fuerte, se acerca y me pregunta que que pasa, pero yo en mi enojo le digo que nada (cómo podía ayudarme tenieno a una persona en el telefono?, porque no hablo y pedía llamar mas tarde ?) "HOMBRES""""""
Como pude me levante y me meti a la tina con agua caleinte, pero cada vez me sentia con una presión terrible en el pecho y no podía respirar, el estomago se me comenzo a llenar de aire y yo me sentia morir, yo gritaba del dolor, después de unos mts, llego mi marido de nuevo y me pregunto que si llamaba al Dr. le digo que si y lo hace, nos dijo que fueramos inmediatamete, el se iba a las 7pm y eran 6:40, asi que teniamos solo 20 mts. para estar allá, como pude me sali de la banera gritando del dolor, me vistio mi marido y nos fuimos, era terrible pasar esos hoyos en las calles ya que cada hoyo eran 20 dolores (vientre, estomago, recto, hombros), llegamos a la 6:55 no se como ..............................

En cuanto me vio me paso y me atendió maravillosamente, me dijo que me iba a hacer ultrasonido para checar que no hubiera fluido en el vientre yo moria sol ode pensar acostarme en la silla,de pensar en subir y abrir las piernas el dolor era mas intenso NOOOOOOOOOO, pero el me ayudo a subirme las piernas (mi marido espero afuera, aun no se porque he olvidado preguntarle el motivo) y metio el ultra con mucho cuidado, si sentía yo algun dolor, se disculpaba "SIMPLEMENTE BELLO"""""" me dijo que la estimulación habia sido muy alta y que por eso tenía esos dolores en pocas palabras "hiperestimulación leve), que gracias a Dios no habia nada de fluidos asi que lo único que podía mandarme era un calmante y mucho reposo................
Como pude baje de la silla, me vesti mientras el le explicaba a mi marido y también le dij oque cualueir cosa fueramos al hospital, en eso mi madrido le dijo, disculpeme, pero a este hospital no volvemos a ir y le conto la historia con el hombre de la bata blanca y la receta razgada, se disculpo por habernos mandado ahi y nos dijo que haría conocer esto, mi esposo le dij oque esa no era su culpa, p ero que si le agradecerimos mucho si algo se pudiera hacer. Nos despedimos y con su carita dulce me deseo que me recuperr pronto, yo veia como sufria con mi dolor, estoy segura que si el hubira tenido un efecto magico lo hubiera utilzado para hacer que yo dejar a de sufrir.
Como pude camine nuevamnte a la recepción (cada paso que daba era un dolor insoportable es como tener una burbuja de aire gigante en el cuerpo y cada vez que uno hace un movimiento se mueve al lado contrario y aprieta y extrangula lo que se encuentra ahi........

La enfermera tenía que imprimime la receta, lo hizo y después con carita dulce me sobo el brazo y me dijo que me cuidara mucho y que me mejorara pronto, tal vez nadie me pueda creer esto, pero entre todo mi dolor, cuando tube tan buena respuesta de mi Doc y la recepsionista, lograron sacarme una sonrisa, cosa que de verdad es imposible en un caso de estos.

Compramos inmediatamente el medicamento, lo tome y me quito el dolor como a los 20 minutos, lo único que sigo, sigo con ese aire me hice un te de anis de estrella y logro repetir un poco, pero quiciera como que me picaran la panza y se ponchara esa bomba de aire como un globo.

Y bueno, aqui estoy en el sillon viendo peliculas, tratando de recuperarme para el Jueves poder recibir a mis pollitos.

Dios te pido que me ayudes a recuperarme pronto y poder terner en vientre a mis dos bebitos hermosos que siguen creciendo.........................................

Mis bebes se estan formando

Hoy nos llamaron del laboratorio, para darnos la gran noricia de que el día Jueves a las 9:00 am me transfieren a mis pollitos, estoy emocionada.

Pregunte cuantos habian fecundado, pero desgraciadamente esa información no la dan por telefono, asi que tendre que esperar al mismo Sábado para saber cual fue el avance en el laboratio de mis pollitos.



Le comente a la laboratorista que queria hacer la acupuntura, estube leyendo la hoja y es una sesión de 20 mts antes de la transfer y 20 mts después de, que rico!! Desgraciadamente no lo cubre para nada el seguro y tiene un costo de 93 Dolares estado unidenses, pero yo se que a mis pollitos y a mi nos hara muy bien un poco de tranquilidad, ademas que no haría yo por ellos, segun lei con la acu el 42.5% de las pacientes en la clinica han logrado el embarazo y el 26.3% sin acu ha logrado el embarazo, Puede ser solo publicidad y un gancho, pero a mi me encanta esta medicina y la verdad después de todo lo que hemos pasado ya es hora de que yo también me atienda un poco los nervios jejejeje

La punción e inyección

Bueno pués hoy llego el día.
Mi despertador sonó a las 4:40 am, me levante si problemas, me meti a banar tranquilamente.
Sali me arregle y salimos de aqui a las 5:50 am "TARDISIMO" pero sabiamos que por la hora no encontrariamos trafico y efectivamente llegamos 20 minutos antes.

Tubimos charla con el Doc. terminamos que aclarar dudas y después me pasaron a la sala, las enfermeras super lindas, me pregutaron si hablaba el idoma ó hacia falta que pasara mi marido para ayudarme, les dije que no tenia problemas, al final terminamos hasta haciendo chistes jejeje (que diferencia), entonces llamaron a mi marido para hacer su gran cooperacion espermatica !! la cual fue muy buena !!!


Me pincharon mi venita (que horror), me pusieron suero, todos los cables y lentamente empece a sentirme cansada............. cuando desperte ya todo habá pasado.
Me dijeron que seguramnte iba a tener unos dolores y me mandaro a tomar parectamol en caso de, pero gracias a Dios hasta ahorita no ha habido necesidad, solo el colón me duele y me siento con mucho aire en el estomago (como si me hubieran echo una laparoscopia)y algo extrinida, pero ya pasara.......

Después de estabilizarme la enfermera me llevo unas hojas con información de los cuidados que debía tener y ademas informacion sobre acupuntura para la transfer. llego la anesteciologa y me llevo a la sala de espera donde estaba mi marido y 5 minutos mas tarde pasamos nuevamene con el Doc. quien nos conto que obtuvo nada mas y nadamenos que 26 folis y 10 millones de soldaditos, maniana nos llaman y nos dicen cuantos fertilzaron y cuando es la transferencia.
Me dio dos recetas, una con para comprar crinone (8%) que es progesterona vaginal una vez al día y la otra fue para progynova tabletas que son estrogenos, dos veces al día ó cada 12 hrs.
Le pregunte sobre la acupuntura y obviamente me la recomendo, me dijo que me ayudaría a preparar el utero y para la circulación y que si la queria hacer, que en cuanto me llamaran para darnos fecha de transfer avisara.
Pero ni lo pense dos veces, claro que lo voy a hacer!!!!

Bueno pués aqui termino nuestra cita, salimos de la clinica como a las 8:30 am y pasamos directo a la farmacia para tener en mis manos el medicamento, muero por comenzar a tomarlos.
Mi marido quería llevarme a desayunar algo, pero mejor decidi ir a casa y allá me podía concentir mejor y asi lo hizó.

Muero de curiosidad !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Cuántos embrios habrá?
-Mis bellos pollitos ya comienzan a crecer.

Mariposas

No me había dado cuenta, preo tan solo faltan 8 horas para la punción y mi estomago comienza a dolerme, tengo ganas de vomitar y muchas mariposas en el estomago, lo peor es que no puedo dormir y en 5 horas tengo que estar despierta.

El corazón late rapidamente, cada vez te siento mas cerca de mi, bebe hermoso, dime que ya estas cerca, ya te puedo sentir, pero no se si llegaras en esta oporunidad o tendre que esperar a otra mejor ................

No todo aquel que viste bata blanca en una clinica es Doctor!!!

Desgracaidamente hoy he tenido una de las peores expericencias de mi vida.

Hoy tenía mi segundo control de Foliculos, pero mi Gine. anda de vacaciones, asi que me mando al hospital general.
Vivo en un pais extrangero ya desde hace muchos anios, donde mi idoma materno no se habla en este pais, pero después de todos estos anios he logrado dominar este idioma, aunque no la 100% , pero si me doy a entender y bien.

Llegue al hospital a las 8 de ma la maniana como tenía mi cita, nos recibe una secretaria, mi marido iba conmigo, pero se queda en la puerta y yo me acerco hasta el escritorio, me pide el carnet, se lo doy y después le pregunta a mi marido, si el Dr. """""" no esta? y mi marido voltea con cara de rareza y yo le contesto "No, esta de vacaciones", pero con un poco de la mala cara, porque me esta atendiendo a mi y sin embargo no se dirige a mi..................
Salimos a la sala e espera, de pronto aparece un hobre con bata blanca y me llama, me acerco y ve a mi marido y le dice:

-usted viene con ella?
-mi esposo le responde que si,
-"a entonces venga con nostros"
(mi amor y yo habiamos decidido que no entraria al ultrasonido, es un poco incomodo para los dos),
-el le cotnesta, no aqui espero,
-"SI, PERO YO NO SE DE QUE SE TRATA",
-en eso volteo yo y le digo
-"SI usted no sabe, pero yo se lo puedo explicar"

Es increible como la gente puede ser tan descortez, debe ser racismo o simplemente mala educación, pero sin embargo des de ahi comienza a tratarme como una extrania.

Llegamos al consultorio, le explico el tema:

Dr..- Es su primera estimulación
Yo .- Si
Dr.-o.k. entonces no ha tenido ningun embarazo
yo.- Si tube uno, pero termino en aborto retenido
Dr.- entonces porque esta haciendo este tratamiento, si ya quedo embarazada una vez?
Yo.- mi marido tiene oligozoospermia

Pasamos a la silla, el monitoreo tiene que ser por medio del ultrasonido vaginal, comienza pero sin nada de tacto, me lastima, pero no digo nada, comienza a ver todos los foliculos y mide solo dos o tres, le comento que mi gine había encontrado 9 dos dias antes y que LOS MIDIO los 9 completitos, el me dice que son mucho que no puede hacerlo, yo le pregunto que si no va a imprimir las medidas, me dice que no, que todos los buenso estan al rededor de 2 cm. mientras con el aparato me lastima sin importarle. Imprime las imagnes para el archivo , pero para mi ningún dato................. o.k. ya fue todo me dice.

QUE ???????????????????????? cómo ???????????????????????

Y dónde esta la info que tengo que pasar a la clinica de fertilización asistida?
Encontces le pregunto, si pero no me va a dar algun dato?
Me dice, no los foliculos ya estan maduros y es lo que ellos quieren saber
Porfavor me lo puede ustede escribir? le pregunto

Pués paso algo que verdaderamente me sorprendio; Arranco una hoja de receta, se desgarro toda al jalarla y ahi me anoto a mano tan solo
no se que no se que (ni mi marido lo puede leer o entender)
con 20-30 foliculos max tamanio 20 mm (d 3 , i: 1)

Se puede creer tal barbaridad????????????????????????????????
Definitivamente para mi que era muy temprano y el tenía simplemente flojera, lo note desde que le vi los ojos...........

De verdad que hay gente que se dicen ser Doctores solo por tener un titulo y vestir bata blanca.

Salí coriendo de ese consultorio, me senti con todas las ganas de hurir de ese tipo.

Llame a la clinica y mande por fax lo poco que tenia, entonces me pidieron que fuera para allá, porque con esos datos no podian hacer nada.

Asi que mas tarde nos fuimos para la clinica, me checo mi Endocrino que es un amor, me dijo que todo estab super, que había mas ovulos de los pensado, pero que no importaba, asi que a las 18:00 hrs era mi ultima dosis de las hormonas por medio del spray y a las 7:45 me tenía que inyectar coragon y el Sábado a las 7:00 am es la punción.

""MUERO DE NERVIOS""
-cuántos folis seran?
-cuántos folis fecundaran?
-saldre bien de la anestecia?
-no habra ninguna complicación?
-tendre sobreestimulación?
En este momento todas las dudas rodean mi mente y las preocupaciones comienzan, pense que no llegaria este día y ahora que esta tan cerca tengo miedo.........

Senor, me pongo en tus manos.

Todo "YO"

Muero de sueño, no se como mantenerme despierta y los dolores en el vientre del lado derecho son cada vez mas fuertes, comienzo con estar de mal humor, porque la mujer tiene que sufrir todos los estragos de las hormonas?

-Cuando viene el periodo
-cuando toma anticonseptivos
-cuando esta embarazada
-Cuando esta en tratamientos
-Cuando va a parir
-Cuando parió
-Cuando va a alimentar al bebe

Y no solo son hormonales, también fisicamente, ella es la que se gurada los kilitos por esas hormonas, con los anticonseptivos, con los tratamientos y después de dar a luz. Y ni hablar del busto y los pezones, como arden y se agrietan..........

El embarazo no cuenta, porque la mujer no esta gorda, si no

embarazada

y una mujer embarazada siempre es inmensamente "bella"
Pero me pregunto, porque el hombre no recibe por lo menos un 10% de esto?
De la única forma que lo resibe es por el maltrato muchas veces de la mujer, pero es porque no nos entienden, no se dan cuenta que lo único que queremos es que nos concientan, que nos abracen ó algún detalle chiquitito, no que esten echados viendo foot ball ó que nos vean llegar con las bolsas de las compras llenas y no ayuden ni siquiera a abrir la puerta....


En fin....... se que todo este trabajo me va a dar el fruto mas bello !!!
"Mi/s Hijo/s" y la satisfacción que tengo, es que si Diso me lo permite "Yo" podre sentirlo en mi vientre moverse y lo tendre cada segundo conmigo.

Visita al ginecologo

Huuuuyyyyy.............. que nervios conteo de folis!!!!!!




Conforme van pasando los dias siento mas lejano la llegada de mi bebe, pero cuando hay algo nuevo en el tratamiento me vuelvo loca y siento que muy pronto lo tendre conmigo.
Hoy fue mi primer control de ultrasonido con mi Gine. me reviso el moco cervical, el cual esta hermosamente transparente, elastico y abundante (que bueno al final el moco no me sirve en estos momentos, mas sin embargo es muy buena señal de que todo esta marchando bien), después fue maravillos verle la cara de picaro al reirse ya que no sabía por donde empezar a contar y medir los folis, pero al fin lo hizo y me conto nada mas y nada menos que......... 12 foliculos del lado derecho y 16 del lado izquierdo

Yo misma me sorprendi porque son muchos, termino de medirlos y me imprimio los resultados, ya que el día de mañana tengo que pasarlos a la clinica.
Del lado derecho estan 18.19mm 14.98mm 13.44mm 12.73mm y 13.92
Del lado izquierdo..... 11.23mm 11.36mm 11.36mm 10.94mm
Me dijo que el veia las cosas excelentes que tal vez para el fin de semana ya me estan haciendo la punción, me dió un pase, porque se va a un congreso y el siguiente ultrasonido tendre que hacemerlo en el hospital, pero me deseo muy buena suerte y dijo que cruzaría los dedos (esto no creo que lo haga, pero me encanta la forma en que me atiende).
Regresando lo primero que hice fue preguntar lo de los folis y si era normal, pero ya me explicaron que siempre va haber muchos de distintos tamaños, pero los que cuentan son los que me midieron y que se encuentran de buen tamño y estos son 9 folis por el momento, en los cuales espero que se encuentre/n mi/s bebe/s..

"Grandes amigas"

Casi termina el 8° día de mi ciclo menstrual y hace unos minutos me puse por primera vez yo la inyección de puregon, sinceramente no crei que lo lograría, pero no fue tan dificil............
Es muy curioso, hoy por la tarde pensaba que cuando yo era pequena y me preguntaban que si le tenía miedo a la muerte les decia que no - entonces cuál es tu mayo temor? me preguntaban... yo siempre conteste "mi mas grande temor es núnca llegar a ser madre" y ahora apesar de que se me han puesto piedras en el camino, no he dejado y no dejare de luchar, no ha sido cosa de muerte como siempre lo pense, derrumbare todo lo que se ponga en mi camino, para pronto tenerte en mi vientre y después en mis brazos con tu boquita en mi pecho para alimentarte.
Por el otro lado, las inyecciones siempre me dieron pavor, yo dije que jamas permitiria que me inyectaran ó me sacaran sangre, al menos que se tratara de vida ó merte y sin embargo desde que estoy en tu busqueda me he ido familiarizando con las agujas e incluso el día de hoy nos hemos vuelto "grandes amigas"

El día de ayer amaneci muy cansada, con mucha flojera mas tarde comence con un poco de dolor en las articulaciones, los huesos y los ojos, me sentia como con la temperatura alta, pero me la tome y estaba bien, sin embargo ahora mucha gente se encuentra enferma y yo "NO" me puedo dar el lujo de enfermarme, por eso me prerare un multivitaminico (juego de frutas y verduras)y me he pusto a descansar.


Hoy ya me siento mejor, solo estoy inchada y con muy ligero dolor de cabeza, pero creo que eso es reacción de las hormonas


El tiempo se me pasa muy lento, mas sin embarago ya faltan solo dos dias para el primer monitoreo y ver de que tamano se encuentran ahora los folis, ya quiciera que llegará el día de la punción y después el de la transferencia, hay Dios como hago para que el tiempo no se me haga tan lento.

Gracias a que tengo un grupo de bellas y "grandes amigas" que conoci por medio de internet en un foro, mi salud psiquica esta muy bien, ya que ellas me acompanan, me aconsejan, me tranquilizan, me hacen reir y estan siempre incondicionalmente cuando las necesito.
Culquiera pensaría que quien hace amistades por medio de internet, no tiene otra cosa que hacer y busca en que perder el tiempo, pero NO es asi, apartir de que encontre este foro, me senti comprendida y llena, también aprendi mucho de ellos, cosa que ni los Doctores me lo han permitido.
Amigas las quiero y muchas gracias por ser parte de mi camino.

Agujas, una pesadilla?

Hoy es el 4° Dia del ciclo y mi 3er día de tratamiento con el empezamos lo bueno..... "los piquetes en la barriga"""

Sinceramente desede que comenzo el ciclo, los dias se me pasan super lentos, siento que se estiran como un chicle y que no terminan, estoy ansiosa, pero también miedosa.

Ayer estaba emocionada porque fuera hoy y poder comenzar con el Puregon (medicamento para la estimulación de folis) y el día de hoy antes de comenzar moria de los nervios
- lo iremos a hacer bien? me preguntaba.....
-estaremos haciendo lo correcto?
-funcionará este tratamiento?
-seremos buenos padres?



Mil preguntas que pasan por la cabeza y sin respuesta, pero asi es esta vida, uno anda y camina sin conocer las piedras que hay y que no hay en el camino, no podemos estar seguros si nos va a ir bien ó si nos va a ir mal, no podemos saber si siempre seremos felices o saludables, sera verdad que le tengo miedo a las agujas?
ó realemtne mi miedo es enfrentarme a la realidad, no lo se.........................



Hablando de agujas, llego la hora, tenemos todo preparado? "SI"
-medicamento
-lapicera
-agujas
-alcohol
-algodón
-instructivo (und video que aparece en la pag. de internet y te va guiando)

Mi pareja lleva anos dedicandose a trabajar con agujas e inyecciones, pero claro con la lapicera son un paar de desconocidos, ponemos a correr el video, yo le digo que lo veamos una vez y después lo sigamos, pero "no", el se siente seguro y comienza con el video, prepara todo, ya esta con la aguja hacia arriba después de sacar el aire esperando a que le indiquen como poner la cantidad, el video se retrasa, el liquido sale (solo una que otra gotita), pero yo me pongo histerica, "perdemos liquido" (pero no es asi porque es nuevo el cartucho) sigue el video el no entiende (y eso que es su idioma) yo le explico lo entiende y lo hace, pero se queda con signos de interrogación ???? Tomo el algodon con alcohol, me limpió la zona y le digo que me pique (según yo quiero ver para hacerlo la próxima vez, pero me acobardo al ver la agujita pequena, pero que intimida, me volteo) me dice ii Ya termine!! UFFF!!!!!!!!!!!!!! lo logramos.

El corre al bano, de los nervios le dierón ganas de hacer pipi, yo guardo la lapicera en el refrigerador, pero no paramos de reir, apesar de haber habido estres fue divertido........... mucha gente cree que eta forma de buscar un bebe no es normal, ni correcta, pero yo creo que es la forma en que mas unidos lo hacemos y con mas amor lo buscamos, y en la que ambos participamos de la misma forma que por el medio natural...........
Juntos lloramos, reimos y pedimos a Dios nuestro senor por nuestro deseado bebe.

WOOOWWWWWW !!!!!!! Cada día estamos mas cerca de ti mi amor!!!!
Esperanos que vamos en tu busqueda..

comenzando la vuelta en la montana rusa

Hoy es mi segundo día del ciclo menstrual y con el comence el tratamiento para mi próxima ICSI.
Mis sentimientos estan encontrados en estos momentos, muero de nervios, tengo miedo, estoy super feliz y emocionada.
Siento que la llegada de mi angel se acerca, pero tengo miedo de tenerlo y perderlo nuevamente.
Se dice que la vida es una montana rusa y nosotros vamos por la segunda vuelta en ella y en este momento nos encontamos despegando............

HO Dios!! Espero que pronto me cumplas mi deseo de ser madre y hacer a mi amor padre, lo hemos sonado desde hace mucho tiempo, pero desgraciadamente se nos han puesto muchas piedras en el camino.

Todo comenzo hace unas semanas, en donde decidimos junto con los Doctores hacer este tratamiento, ya que es el único que nos da un porcentaje mas alto de ser padres, inmediatamente nos dieron los papeles y en el regreso a casa paramos en la oficina de seguros para que nos dieran la luz verde y la luz verde llego al segundo día, nos hizo muy felices (aunque sea tan solo la mitad del tratamiento el que pagan ellos), asi que comenzamos a llenar papeles y cuando llegamos al punto de implantación de embriones ho!! dilema ""Que cantidad de embriones aceptariamos a transferir?"" que emoción si fueran 3 y los 3 se quedaran en mi vientre, pero como puede una mujer con tres bebes y su familia tan lejos?
Mi marido también comenzo con la preocupación sobre mi salud................... mmmm ........... es un verdadero dilema, pero después de platicarlo y ver todos los pros y los contras hemos decidido que la cantidad de embrios a transferir sean "2".
Terminamos de llenar lo papeles e inmediatamente los mandamos y a los pocos dias ya tenía yo la receta en mano, asi que los medicamentos los recogimos el Sábado 15 de Sep. para poder comenzar este Lunes ó Martes y bueno ayer llego mi menstruación y hoy aqui estoy super sencible, llorando por todo .......................................